Saint Huck / Huck Haas auf Blogroyal

31. jan 2006 - 01:35

DAVID BOWIE - HEROES

ich reg mich ja nicht auf und es ist ja auch schon wieder mal viel zu spät, aber als der dödelige scheng remy von matt neulich meinte, dass bloggs die klosprüche des internets seien und sich hinterher entschuldigt hat, weil sich alle voll uffgereecht haben, da habe ich gedacht... mööööp... mir doch egal. alle wollen ja immer so sein wie jung von matt, während ja wir eher jung und matt sind und selbst mit dem jung wird?s langsam knapp. hier in den blühenden landschaften der bundesrepublik tut man sich ja mit allem, was es nicht schon am 4. juli 1954 gegeben hat schwer. was man da alles liest über bloggende blogger. und dann gibt es leute die haben ja früher in der antike (2003) schon ihren ranz ins netz gestellt und die sagen das sei jetzt out, man mache etwas anderes lässt man verlauten. och ? denke ich da. so out möchte ich nicht sein, aber ich machs trotzdem.
naja, denke ich mir. so sitz ich jetzt hier und schreibe den zustand auf. trinke becks lemon und werde so auf meine nicht mehr so ganz jungen, aber durchaus matten tage noch alkopop-abhängig. und obwohl ich mal vor ca. einem jahr einen text für das jugendamt in frankfurt über alkopops geschrieben habe, weiss ich jetzt gar nicht mehr ob becks lemon auch ein alkopop ist. bier find ich kacke, aber becks lemon ist klasse. mir hat mal ein von biederem und plumpen chauvinismus zerfressener mensch erzählt becks sei frauenbier. aber was wäre denn dann becks lemon, frage ich mich der ich von biederem und plumpen chauvinismus zerfressen bin? die finnin trinkt es gerne und ich trinke es ihr gerade weg. har... wenn sie also jetzt in düsseldorf in welchem sie gerade weilt das internet an macht und kukkt, dann weiss sie bescheid und dann kann sie sich schon mal eine gerecht strafe ausdenken. doch für becks lemon geh? ich über laaiischen.
übrigens: dass jedes mal 10-15 millionen menschen ?wetten dass...? schauen ist ein wunder oder betrug am system der gfk. oder es kukken alle nur um sich zu überzeugen, dass der wirklich unsägliche thomas gottschalk immer noch genau das selbe dumpfbäckige gestammel abseiert wie zuvor und davor und vor 10, 15 und 20 jahren. und besonders brisant wird es wenn der unsägliche thomas gottschalk etwas zum thema rockmusik sagt, dann hole ich gerne auch mal meine virtuelle pumpgun raus und ziele aufs TV-gerät. visionen von alten männern mit umgedrehten baseballcaps auf dem schütteren haupt und hochgekrempelten ärmeln von glitzernden jackets kombiniert mit jeans treiben mich schließlich zum wahnsinn.
klapp, sagte das buch in welchem das kiköhn gerade las. ?kwi kwa kwuk... ach herrjeh, er regt sich stets so auf.. zum beispiel über den rotgesichtigen dicken mann welcher eine zweifelhafte funktion beim fußballverein bayern münchen inne hat.? ?wer?? fragte der kleine schlozz emil bienenschlau.

29. jan 2006 - 00:00

hans hartz - sail away

heulsusentechnisch bin ich ganz weit vorne dabei. es geht quasi einer im heulsusenbereich. neulich im heulsusenbereich. ich finde öffentliche einrichtungen, messen, ikea, bioläden, parkhäuser... alle sollten je einen heulsusenbereich haben. nur für heulsusen. harte spacken haben keinen zutritt. heulsusen schon. heulsusen können die welt verändern, wenn sie sich zusammenschläßen. aber wenn sie so organisiert wären, dann wären sie sicher keine heulsusen. jetzt habe ich das wort heulsusen so oft geschrieben, dass es mir eigenartig vorkommt. ich möchte mich gerne einem anderem thema widmen, doch welchem?

26. jan 2006 - 00:00

prince - when doves cry

?kwi kwa kwuk,? sagte der pompatz, und der schlozz sprach: ?hier stimmt was nicht. so war das nicht gedacht, mir ist, als fände ein paradigmenwechsel statt,? übertrieb er maßlos. ?bloß weil ich mal das liebe kiköhn nachgeäfft habe... menno...,? motzte der pompatz und schlurfte in seinen filzpantoffeln richtung kamin wohinein er sein würstchen hielt, denn er hatte hunger.
?hunger, hunger, diese aufgepumpte spinatwachtel kann an nichts anderes denken, ich breche ihm die beine!? knurrte benito di pizza frascati genannt die heizung und warf das märchenbuch aus dem fenster des 122. stocks des wolkenkratzers, in dem er sich gerade befand. ?haben sie dir in dein nicht vorhandenes hirn geschissen? das sind die abenteuer des kleinen schlozz emil bienenschlau. das buch hat mir rocko rubinetto siffredi zur bar mizwa geschenkt. ich hänge sehr daran und ich befürchte, dass ich dich nun leider töten muss.? ?oh meiner seel, jetzt fang ich aber gleich an zu flennen!? höhnte benito die heizung. ?hier, kukk dir das mal an? sagte er und zeigte auf siffredis krawattenknoten und schnippte ihm mit dem zeigefinger ans kinn. der ließ sich diese unverfrorenheit natürlich nicht gefallen und nahm frascati in den schwitzkasten. ?aua? au? ah? aua? hilfe!? krisch frascati aufgeregt und fing an zu heulen. ?ja was ist denn das hier für ein dampfender haufen affenscheisse, ich tret euch gleich in den arsch!? brüllte der gerade in diesem augenblick zur tür hereintretende lorenzo sunny firenzo und trat den beiden rangelnden angehörigen einer kriminellen vereinigung in den dafür vorgesehenen hintern. ?aua!? und ?au!? riefen die beiden opfer der auf hochglanz polierten krokodilslederschuhe und standen wie betröppelt da. ?er hat angefangen!? rief rocko rubinetto siffredi, ?nein, er!? konterte benito di pizza frascati und dann wieder: ?gar nicht!? ?doohooch!? ?hmmneee!? und so ging das noch den lieben langen tag bis der inzwischen vor wut ganz lila angelaufene lorenzo sunny firenzo den schalldämpfer zur dämpfung des mündungsknalls auf seine beretta 93R schraubte und in die luft schoss.
?oho wie sinnlos!? ereiferte sich der schreck da und warf den mafiaschundroman, den er jakobina niedlowskaja schimm aus dem schreibtischfach geklaut hatte ins lodernde feuer, welches unter seinem topf, gefüllt mit feinstem sud aus schleimpilzen, loderte. ?steinpilze?!? rief da der schlozz emil bienenschlau. ?nicht ganz, lieber schlozz, aber eventuell könnte ich dir eine kelle abgeben, dann musst du nicht darben.? der schlozz freute sich und sprang aufgeregt von einem beinchen aufs andere. er war ja noch so klein, aber er rauchte dafür auch schon wie ein fabrikschlot. ?ich muss mir mal genüsslich einen imbel anzünden,? sagte er und nahm einen kräftigen schluck aus dem haferl. ?wie die geschichte ausgegangen ist, hätte ich schon gerne noch erfahren. was schmeisst du denn den roman von der tochter des großkonsuls aus dem fenster des 122. stocks des wolkenkratzers, in dem du dich gerade befindest?? ?wer, ich?? rief da der schreck verdutzt, denn er stand ja nun gemütlich an seinem lodernden feuer und rührte im sud. vom wolkenkratzer weit und breit nichts zu sehen. ?du musst mich verwechseln,? bemerkte er und bröselte ein paar gramm surogat in den sud.
draussen in buljan sankorask, am fuße des laburischen quarzes klirrte es indes vor lauter kälte, so dass die zungen der passanten an den straßenlaternen kleben blieben. ?kwi kwa kwuk....,? sagte da das kiköhn, dass zusammen mit dem pompatz am fenster des schlingernden esels stand und hinaus blickte. ?kwi kwa kwuk,? wiederholte es. da blickte der pompatz das kiköhn mit tränenerstickten augen an, nahm es in den arm und war froh mit dem kiköhn auf dieser klirrenden welt zu sein.

24. jan 2006 - 00:00

weezer - island in the sun

r.k. zückte sein zwei meter langes zweihandschwert geschmiedet in den tiefen des vulkanischen schlundes von tschakuski-glomm, gehärtet im blut winselnder wohnungsmakler. ?liebes schwert, gerne würde mit dir gerne mal ein paar köpfe vom rumpf trennen, aber das gesetz spricht eine andere sprache, leider habe ich daher keine verwendung für dich.? und ?schwerter zu pflugscharen!? und er begann das schmiedefeuer zu entzünden, als der wirklich klitzekleine, fast gnomenhafte zwerg und geradezu aberwitzig zierliche schlozz emil bienenschlau herein kam. ?mach das nicht. man kann nie wissen!? rief er dem sich am blasebalg abrackernden r.k. zu, welcher erstsaunt zusammenzuckte: ?meine güte... wie klein du bist... jetzt schau dir das doch mal an!? ?ach sei ruhig, ich weiss es wohl und es hat gute gründe, so passe ich in jede schublade und ecke nirgendwo an.? als r.k. das hörte fing er an zu weinen und sprach: ?och mein lieber schlozz, das habe ich nicht gewollt, denn schau, so klein bist du ja gar nicht. das sagt man doch nur so. du bist in wahrheit sogar recht groß, und wenn ich?s mir recht überlege, so bist sogar... meiner seel... ein riese.? und er schaute erstaunt am scheinzwergigen schlozz hinauf. ?ich kann dein hübsches antlitz gar nicht mehr sehen, denn es ist in den wolken verschwunden.? ?ja da staunst du, r.k.!? schallte es aus den wolken. r.k. taumelte benommen zum radio und schaltete es ein. die beliebte sendung des beliebten radiomoderator gjoern tront arne boebelsund spielte den beliebten hit ?beliebt ist nur des bosses mofa?. ?da hör nur!? der beliebte hit ?beliebt ist nur des bosses mofa?, das macht mich ganz sentimental, darf ich dir den kopf abschlagen?? ?nichts da!? sagte der schlozz, ?aber vielleicht dem nächsten der hier in deine hobbyschmiede eintritt.? und sie setzten sich auf das eigenartige möbelstück von ikea, welches im schweizer fernsehen mehrfach täglich mit... ach egal.
draussen schien die sonne ganz gut gelaunt zu sein, jedenfalls strahlte sie über beide supernoven, die sich an ihrem rande tummelten. auf der wiese vor der schmiede des r.k. tummelten sich die eigenartigen kreaturen aus buljan sankorask. der schreck sprang mittels eines pogostocks umher und schwang dabei ein lasso, dass sich alle nase lang in den zweigen der apfelbäumen verfing. der pompatz und das frollein niedlowskaja-schimm bügelten sich die haare. frau glück schüttelte ihr platinblondes haar und schaute dabei in ihren über und über in rosa gehaltenen barbiepuppenspiegel: ?ich bin sooo schön. jetzt kuckt wieder keiner, aber ich bin echt unglaublich schön. das kann ich manchmal gar nicht glauben, wie schön ich bin, schau doch mal kiköhn welche sagenhafte schönheit mein sehr angenehmes wesen umspielt!? ?oh, tatsächlich!? gluckste das kiköhn und hüpfte auf und ab ?das ist mir zuvor gar nicht aufgefallen, aber jetzt wo du?s sagst... stimmt... mein lieber scholli, du leuchtest ja sogar in den hellsten farben, vor lauter schönheit. du kommst sicher eines tages groß raus.? ?das will ich meinen.? sagte frau glück und blendete sich mit ihrem eigenen spiegel der in diesem augenblick in der sonne schmolz wie ein dolomitieis. ?kwi kwa kwuk!? sagte das kiköhn leise und schaute zu boden. ?das kann nur der schmied r.k. reparieren!? empfahl der schreck vorlaut. ?kommt mit, ich weise euch den rechten weg. hier rüber... wenn sie mir folgen möchten... so jetzt noch über dieses mäuerchen... aaah sehr gut und hier die straße hoch und dann noch schnell die treppe rauf und nun wieder runter... hier bitte links und festhalten... so... genau hier ist es richtig... nur noch diesen gang entlang und dann wären wir da. nach ihnen meine damen.? sprach der schreck galant. ?nichts da!? sagte das kiköhn ?der mann geht vor. das hat tradition.? das ließ sich der schreck nicht zweimal sagen, riss die eingangstür ein und trat in die schmiede des r.k...

20. jan 2006 - 00:00

sugababes - push the button

mein lieblingsblog zum thema "mein garstiger alltag" ist zur zeit der von jakobina niedlowskaja-schimm, die sich aktuell über das phänomen der klabusterbeere gedanken macht., worauf sie prompt von jüngeren knaben und älteren herren mit anzüglichkeiten und zum teil aberwitzigen aberwitzen bedacht wird. das wort winterkirsche kannte ich übrigens noch nicht. aber dank ihr und wikipedia bin ich jetzt im bilde. über all sowas würde ich ja auch gerne schreiben, aber ich bin ja gefangen in meinen sankoraskischen wahnvorstellungen, realität kommt mir da eher bizarr vor. zudem habe ich immer das gefühl, dass gleich irgendjemand kwi kwa kwuk sagt oder ein gewisser gjoern trond arne boebelsund meine gedanken mit eigenartigen liedern unterbricht. so kurbelt man rum an der kurbel des lebens und manchmal ist schreiben zäh wie teer. oder man sieht christoph maria herbst wie er dieter hallervorden nachmachen will und es nicht kann. oder man schielt auf eine fliege oder man stellt sich vor, wie man in ein paar monaten in ein haus in aarbergen zieht und dann nicht mehr so ohne weiteres in eine kneipe um die ecke gehen kann, was man ja auch jetzt schon nicht mehr macht, aber dann kann man's noch nicht mal mehr ohne weiteres. dann denkt man darüber nach ob man in der orthographie wohl ein totaler matschklumpen ist und dann denkt man mal so und mal so, wobei meistens die anderen schuld sind, dann denkt man darüber nach warum banania banania heißt obwohl es doch gar nicht nach banane schmeckt. gibt es eigentlich noch den sarotti mohr? denkt man dann und warum mohr und warum nicht neger, und warum überhaupt und wenn schon, warum dann ein orientalisch gekleideter typ schwarzer hautfarbe, warum kein mexikaner? ach das hat ja alles keinen sinn denkt man abschließend. ich muss jetzt ein praxisleitsystem entwickeln, damit ein renomierter zahnarzt noch renomierter wird und in diesem falle finde ich das auch gerechtfertigt, weil der zahnarzt ein el sympathico ist. was ja auch ich von mir behaupten kann. ich bin zwar etwas ruckartig und manchmal umständlich und ausschweifend und mit noch viel mehr blödsinnigkeiten ausgestattet, das ist der zahnarzt nicht, aber ich schon, aber auch ich bin voll okay. wie der zahnarzt. oder ich lese was wolfgang büscher so an den deutschen grenzen erlebt hat oder ich plane unsere reise nach touloun im august diesen jahres. oder ich prüfe nochmal nach ob banania wirklich nicht nach banane schmeckt. es muss doch einen grund haben warum es so heißt.
"wenn dieser mit schmierigem stuhl bis zu den ohren aufgefüllte schwätzer nicht endlich sein maul hält, dann reiss ich ihm den kopf ab und scheiss ihm in den hals" bemerkte benito di pizza frascati genannt die heizung wütend. "kwi kwa kwuk... vorsicht pompatz er hat ein schiessgewehr dabei!" doch der pompatz in seiner eigenschaft als retiarischer gladiator, warf sein netz und danach den dreizack und es war wie popcorn....

16. jan 2006 - 01:45

CURE - BOYS DON´T CRY

das fahle licht der einzigen straßenlampe weit und breit streifte nur nachlässig die sauberen fratzen von jack fat rabbit, robby das kissen, porno helmo und bull bang ninger, als drüben im restaurant ? zum pürierten esel? die bombe hochging. ?möööp!? brummte bull bang ninger und robby das kissen merkte an: ?welcher von der syphilis verderbte sohn einer westsibrischen wanderkurtisane hat sich diese hyänenscheisse ausgedacht?? ?ruhig!? murmelte porno helmo ?ganz ruhig. ich muss für fünf minuten meinen huthalter seiner eigentlichen bestimmung übergeben!? er schraubte von einer am straßenrand geparkten harley davidson swingshlyver thunderfart baujahr 1965 den verchromten pleumator ab, bließ hinein und blickte dann hindurch, ins licht der straßenlaterne, während er sich mit der anderen hand eine zigarette drehte. jack fat rabbit, der die ganze zeit geschwiegen hatte hob sein von narben, wiedernatürlichem haarwuchs und minesotaakne verunstaltetes haupt, schaute die anderen mehre minuten an und heftete den anderen dann ein bankett blutrauschender einblicke in die brachialambitionierte abwesenheit menschlichen verstandes ans ohr: ?die bombe geht auf das konto von lorenzo sunny firenzo und seinen brüdern al brond fraidy l?amour und benito di pizza frascati genannt die heizung. wir machen folgendes...?
?uii das ist aber spannend!? rief das kiköhn und presste sich zwei gekochte fleischtomaten auf die ohren. ?jetzt kann ich nichts mehr hören. zum glück? ?ich?? schrie da frau glück. ?das war aber eine schöne geschichte. schade, dass ich gar nicht zugehört habe.? frau glück und das kiköhn standen im schlingernden esel und fächelten dem vor aufregung ohnmächtig gewordenen schreck mit ihren halstüchern gewebt aus reinstem hummelhaar luft zu. der schreck stöhnte wie ein betrunkener stör und räkelte sich ausschweifend auf dem schmutzigen boden seiner eigenen wirtschaft, als der wind mit einem mal die holztür öffenete. hinein bleckte das beschwingte morgendlicht des 14. januar 1952. ?noch 54 jahre und dann ist jetzt!? bemerkte das kiköhn. ?da sollten wir schnell noch einen kuchen backen und dann setzen wir uns mit dem schreck und unseren surischen hummelhaardecken aufs fensterbrett und wähnen uns am barte des propheten!? ?beim barte des propheten? ächzte der schreck ?das sähe euch ähnlich, aber was soll?s ich mach mit. was habe ich denn für eine wahl?? ?nun? sagte frau glück ?ihr könntet genauso gut mit einem rostigen drahtesel die frischplanierte chaussee runtergondeln und dabei fröhlich ein liedchen pfeifen.? "das macht zwar keinen sinn, aber es wäre eine option." der schreck strahlte über beide ohren und machte sich sofort auf, um mit einem rostigen drahtesel die frischplanierte chaussee runterzugondeln. diese idee stand auf einem kassiber, welches er soeben zusammengerollt in einem astloch des dielenbodens fand.
?den sind wir los!? sagte frau glück, während das kiköhn den kuchen anschnitt. und dann schlugen die beiden wieder das buch über die gefährlichen abenteuer von jack fat rabbit, robby das kissen, porno helmo, bull bang ninger, lorenzo sunny firenzo und seinen brüdern al brond fraidy l?amour und benito di pizza frascati genannt die heizung auf, als gjoern trond arne boebelsund mit seiner band ?die schunkelnden elektro boys? den superhit ? från tidigt till sen lyfta jag glad batongen och avbryta din konversation? anspielte. da weilte auch der schreck, der ja aufgrund der extremen rostigkeit seines drahtesels nicht weitgekommen war, nicht länger auf der flucht und er tanzte wie ein irrwisch und führte verschiedene breakdance variationen auf. ?da erkenne ich hollow backs, banana mills und den helicopter. wenn er mich jetzt noch ordentlich applejackt, dann bin ich dabei.? freute sich das kiköhn, dass mit verschränkten armen am rande der tanzfläche in seinen frischpolierten adidas run dmc von 1987 stand. frau glück war ähnlich angetan: ?zum glück ist er zurückgekehrt, der schreck. er ist ein wahrhaftig begnadeter tänzer, ich bin ganz wirr im köpfchen!?
na?! da wird doch nicht etwa...? wie?s weiter geht: demnächst an dieser stelle.

14. jan 2006 - 00:00

jefferson airplane - white rabbit

eine ganze welt besteht manchmal aus drei eigenartigen worten, deshalb... ?kwi kwa kwuk!? rief das kiköhn und kratzte mit seinen quadratischen füßen ein lustiges muster ins parkett. das kiköhn war fröhlich und gluckste und dann sagte es frohgemut: ?da schau, ich habe mich und meinen leib aus dem bettenlager geschält und bin nun wach und ich könnte sofort und ohne mich in obendreiniges und weiteres kleidergewirr zu stürzen zum tafelmacher gehen, um eine tafel schokolade mit apfelsinen-zimt-honig-vanille-kirsch-marzipan-haselnuss-geschmack käuflich zu erwerben. gibst du mir gäähäääld?? ?grummel!? sagte der pompatz und kramte aufwändig in seinem geldkörbchen, gefüllt mit knöpfen und geld aus allen herren ländern und streckte spätestens eine dreiviertel stunde später dem kiköhn einen batzen geld hin. doch da war das kiköhn bereits umgefallen und lag zitternd am boden und zitterte. ?kreisch! ach du grüne neune!? murmelte der pompatz, warf das ganze geld aus dem fenster, hob das schlotternde kiköhn auf und trug es zum söfchen. dort entzündete er ein stövchen und sprach ?aber du kleines liebes kiköhn, was ist nur mit dir. warum nur bewegen sich deine glieder vibrationsartig im rythmus eines gitarrrensolos von alvin lee? bin ich schuld oder das wetter?? er schritt in seinen tigertatzenpantoffeln zum schränkchen und suchte nach dem tigel mit gänseblumenmagarine und strich dem kiköhn etwas davon auf die stirne. ?wie glatt und wohlig du bist. so weich wie ein pflaumenteig, so rosig wie eine multivitaminbrausetablette und dein äuglein, die ja jetzt in diesem moment geschlossen sind, die sind... und das weiss ich aus meiner untrüglichen erinnerung, die in meinem gigantischen gehirn ein kuscheliges zuhause findet, deine augäpfelchen sind wie zwei funkelnde tropfen, die sich aus einem frischgezapften bergbächlein im wirbel einer kleinen kaskade lösen und am ufer an einem enzianenpflänzchen anhaften um in der sonne zu glitzern wie mondengestein von einem der 48 bekannten saturnmonde, nämlich dem mit dem namen dione. und deine wimpern wiegen sanft im passatwind und flunkern mir vor, als sprächen sie eine sprache der liebe und frömmeligkeit. und ei der daus? redete sich der pompatz in rage ?auch deine augenbrauen verleiten mich zu einer absurden ansammlung von assoziationen, für die man mich schon oft tief unten in den kerkern irgendwelcher unappetitlichen milizen ausgepeitscht hat. darüber gibt es filme und ich weiss auch wo. ich glaube, ich bin vor verzückung ganz wirr und ich kann meine beine nicht mehr spüren!? ?kwi kwa kwuuuuuk!? rief da das kiköhn blinzelnd ?sie sind sicher eingeschlafen, lieber pompatz. das kommt daher, dass du dich nur unter umständen mal von a nach b bewegst. los kleiner pompatz, lauf zum kühlschrank und hol mir eine kanne von dieser köstlichen französischen halbfettmilch, die trotz ihres 1,5%igen fettgehaltes sehr sahnig und cremig schmeckt.? das machte der erleichterte pompatz auch sodann und über seinem gigantischen kopf, in welchem sein gigantisches gehirn wohnte, in dem viele erinnerung ein kuscheliges zuhause finden, schwebten mehrere äußerst kitschige herzen aus phantasieplastik. ?kwi kwa kwuk. schneller lieber pompatz. meine kehle ist ganz kitzelig,? gluckste das kiköhn und der pompatz stemmte seine fäuste in die hüften, schaute das kiköhn kopfschüttelnd an und sagte abschliessend: ?eijeijei du kleines ungeduldiges kiköhn, was hat man eine freude an dir. in deiner anwesenheit fühlt man sich wie nach einem bade in einem jungsbrunnenesquen see in floria, wie ich ihn mal in der geschichte eines comiczeichners aus amerika las, dessen kongeniale übersetzerin übrigens dr. erika fuchs war und nun stehe ich hier, ein Herkules mit Fackeln! Sie sollen lodern, leuchten, knistern und auch knackeln!?
?uiih!? sagte das kiköhn ?Mir fällt die Bude über dem Kopf zusammen, und ich bin hilflos dem blinden Wüten dieser Höllenmaschine preisgegeben.? und beide lachten sich schlapp.

13. jan 2006 - 00:00

johnny guitar watson - i need it

?supi!? und ?eine portion chicken mc nuggets mit körri-sose!? schrie jakobina niedlowskaja-schimm, doch ihr vater der großkonsul stellte ihr ein haferl lupinen in kleegrütze hin. ?iss!? sagte er liebevoll ?damit du vielleicht eines tages etwas größer wirst. es sind ja nur noch vierundvierzig zentimeter, dann bist du ein meter groß.? ?menno!? sagte jakobina da motzig, schob die unterlippe nach vorne und fiel in einen narkoleptischen halbschlaf mit folgendem traum:
sie saß in einer großen, übernatürlich, ja geradezu grillenhaft bizarr in ihren ausmaßen seinenden volière und laß einem kleinen hässlichen vogel einige zeilen aus dem buch ?da brat mir doch einer einen storch - 1000 ganze legale vogelzubereitungsarten in der pfanne? vor. der vogel, eine trottellumme (uria aalge) von der gattung der lummen saß da und sagte ?kreisch kreisch?. da band jakobina ihm den schnabel mit einem starthilfekabel zu. ?endlich ruhe! schau dich doch mal an, als tag- und dämmerungsaktive trottellumme gehörst du zur gruppe der meeresvögel. das besondere an dir ist die spitze form deiner eier. aber immerhin schützt diese form deine eier vor dem herunterfallen aus dem nest, da du ja schon aus prinzip nur an steilhängen brütest. wenn ich das gewusst hätte, ich hätte dich schon als frühstücksei zu mir genommen.? da verdunkelte sich der himmel und der pompatz trat in die volière ein, was die tochter des großkonsuls aber nicht persönlich beobachten konnte, weil erstens die volière so groß und zweitens ihre augen so klein waren. als der die lumme sah rief er: ?oh eine lumme. die kommt mir wie gerufen.? er schnappte sich das kreischende vieh und spielte mit ihr schwarzwaldfußball. ?immer hochhalten... du musst den ball immer hochhalten!? gluckste der behäbige pompatz. ?hepp!? rief jakobina die sich inzwischen das trikot der sankoraskischen nationalmannschaft übergestreift hatte und der pompatz legte ihr mit einem geschlenzten kick die lumme genau auf den fuß, von wo er von jakobina kurz angehoben und dann mit einem saftigen abzug in den belgrader nachthimmel befördert wurde. ?das erinnert mich an uli hoeneß beim elfmeterschiessen im endspiel um die europameisterschaft 1976 in belgrad.? sagte der aus dem nichts aufgetauchte gjoern boebelsund und stimmte den song ?flieg nicht zu hoch mein kleiner freund!? an und die lumme rief: ?ich kann fliegen! jippie!?  doch die freude währte nur kurz, denn die flugbahn bildete zur überraschung der physikalisch vollkommen unbedarften teilnehmer dieser geschichte, eine parabel und so landete die trottellumme mitten auf dem grill von emil bienenschlau der sie sofort mit cognac übergoss und sein feuerzeug zückte. zum mittagsessen gab es flambierte trottellumme vom grill an körri-sose und alle aßen mit.

11. jan 2006 - 00:00

r. kelly - i believe i can flaaah

das sedanland war noch klitzekalt und nur ein kleines feuerchen, eines das der kleine schlozz emil bienenschlau zuvor mit brennglas und zuckerwatte entzündet hatte, britzelte und brutzelte in der mitte knackend vor sich hin. der schlozz war oft schon in grausigster früh im lande der sedanen, so früh wie man r.k. oder den schreck dort noch nie gesehen hatte, denn der schreck und auch r.k. kamen beide aus buljan sankorask, dem lande des schlendrians. in buljan sankorask wurde sogar alljährlich die ankündigkungsweltmeisterschaft ausgetragen, zu der kamen schlendriane aus allen herren ländern und gaben sich bei falschen versprechen und worthülsen ein stelldichein. es war stets lustig und manchmal versuchten sich die bewohner des sedanlandes daran einen titel zu erringen und scheiterten doch immer knapp. der großmogul schaute dem treiben in seinem kleinen aber feinen ländchen etwas zwiegespalten zu, denn er war ein feiner und aufrichtiger mann, doch rieb er sich angesichts der horrenden eintrittspreise genüsslich die hände und sagte: ?die öcken kann ich gut gebrauchen, das verdeck meiner kabrioletten könnte eine aufbesserung vertragen, schließlich ist es aus feinstem schmetterlingshaar gewebt und kostet ein vermögen, har har har.?
wie gesagt, auch r.k. und der schreck kamen aus buljan sankorask, bis sie schließlich nach einer langen fahrt mit einem kähnchen aus balsaholz, einmal um die ganze welt und wieder zurück, ihre glücklichkeiten im lande der schroben sedanen fanden, wo sie schließlich als tingelische schumbrabanden mehr geld verdienten, als sie ausgeben konnten.
es war also noch früh in der tagesseiung und der schlozz stand schlozzend am feuerchen, da traten der pompatz und das kiköhn in den lodernden esel ein. ?kwi kwa kwuk!? lachte das kiköhn fröhlich und ?brumm!? machte der pompatz und sie wärmten ihre klammen finger am feuerchen. ?heute sind wir wieder alle beisammen, mir ist schon ganz schlecht vor aufregung und ich bin schlangenlinien gefahren mit meinem auto mit dem komplizierten namen.? ?oh, das kann ich verstehen, mir gings nicht anders.? brummte der pompatz. sie freuten sich beide dusslig, dass sie wieder beisammen waren, aber sie konnten es natürlich nicht zugeben, da sie beide richtige machos waren und nur bedingt im stande waren auch mal gefühle zu zeigen. eisern lutschten sie an ihren eiszapfen und frästen mit ihren zähnen keltische muster hinein, als der schreck, frau glück und r.k. schreiend und rot angelaufen in der tür standen: ?heisa, jippie und juchhee!? sangen sie zu der melodie des liedes ?im krug zum grünen kranze? und fielen sich gegenseitig in die arme. nur der schlozz und der pompatz, die mit ihren zähnen aus den eiszapfen inzwischen ganze liedzeilen in ihre eiszapfen geknuspert hatten, blieben stehen und verschränkten ihr arme vor der jeweiligen brust. ?knurr!? sagte der schlozz ?mein lied heißt love to love you baby! und deins?? ?i was made for loving you! und deins?? ?love to love you baby, aber das sagte ich bereits.? ?na dann ist ja gut!? ?genau!? ?eben!? ?von mir aus schon!? ?phh!? ?fffzzz!? da mischte sich die kiköhne ins gespräch ein: ?kwi kwa und kwuuuuk. ihr habt euch doch beide lieb, warum trinkt ihr mit uns nicht eine tasse sud, der schreck hat gerade welchen gekocht, umarmt euch und seid was ihr seid: zwei freunde von unterschiedlicher köpergröße mit ähnlichen fahrzeugen und noch ähnlicheren ipods. in dem moment schlug die tür auf und der kapellmeister stand dort mit aufgeblähten backen und ganz violett im gesicht. alle starrten ihn an, es war mucksmäuschen still und nur das feuer knackte leise und manchmal auch laut und dann schlug die kapelle das lied ?never let me down again? an, der schlozz und der pompatz bildeten den kopf einer polonaise und so schlängelten sich alle fröhlich singend durchs sedanland und in der mitte führte jakobina niedlowskaja schimm mit einem fürchterlich hässlichen kolibri auf dem arm einen sankorasksichen fruchtbarkeitstanz auf und alle fruchteten mit.

09. jan 2006 - 00:00

depeche mode - never let me down again

?meiner!? sagte der schlozz emil bienenschlau und zeigte auf seinen VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i. der kapellmeister ließ den kopf hängen und schlich von dannen, während seine kapelle das original boebelsund swing orchestra ihm zu gedenken das lied ?ich bin ein kleiner matrose auf dem schiff ins nimmermeh, odelay wou wou und abermals wou!? anstimmte. dann fuhren der schlozz und der pompatz ihre VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35ies wie zwei raudies bei voll ausgefahrenen gängen die straße entlang und lehnten sich jeweils nach rechts und nach links, bzw. der linke fahrer lehnte sich nach links und der rechte nach rechts, so dass sie nur noch auf zwei reifen fuhren und die wagen im 60 grad winkel geneigt nebeneinander herfuhren, wobei dem linken fahrer die rechten und beim rechten fahrer die linken räder in der luft standen, aber weil sie kein ordentliches differential hatten drehten sich die räder mit und so kamen die beiden crazy renndriver auf die idee, dass sich beide in der luft stehen reifenpärchen berühren könnten, so dass die funken nur so spritzten und funkelten. das machten sie auch, die beiden crazy renndriver und was soll ich euch sagen: es spritzte und funkelte wie nicht mehr recht gescheid. da rief der schlozz: ?und jetzt die anderen reifen auch noch!? ?au ja!? gluckste der pompatz. gesagt getan und so berührten sich jetzt alle reifen, also der rechte vorderreifen des linken fahrzeugs berührte den linken vorderreifen des rechten fahrzeugs, der linke vorderreifen des linken fahrzeugs berührte den rechten vorderreifen des rechten fahrzeugs und der rechte hinterreifen des linken fahrzeugs berührte den linken hinterreifen des rechten fahrzeugs, während der linke hinterreifen des linken fahrzeugs den rechten hinterreifen des rechten fahrzeug berührte und so weiter und so fort. ?nein nein!? schrie da der schreck aufgeregt. ?ich hab nachgezählt, mehr reifen sind an einem VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i dieser baureihe nicht dran.? ?glaubst du?! zähl nochmal genau nach!? sagte da r.k. und hob sein schwert...

07. jan 2006 - 00:00

beck - rental car

wenn man den bildern bei immobilienscout24.de glauben darf, dann werden wiesbadens wohnungen zu 89,6% von blindwütigen, geschmacklosen monstern bewohnt. selbst wohnungen die weit außerhalb unserer finanziellen möglichkeiten liegen, werden in einer art und weise eingerichtet, die befürchten lässt, dass der nazionalsozialismus in der einrichtungsgestaltung noch immer sein abscheuliches unwesen treibt. schlimm. nicht nur, dass wir (royalkomm/stijlroyal) ein größeres büro suchen, nein wir (finnin/ich) suchen auch eine größere wohnung, am besten mit dachterrasse, aufzug, garten, mitten in der stadt, am waldrand, mit 2 parkplätzen, riesiger wohnküche, 4 zimmer mit balkon oder terrassenanschluss, mit blick auf den wald, 200qm wohnfläche, zwei bäder, am liebsten maisonette und ach ja... so richtung taunusstraße wäre schön für (seien wir mal realistisch) sagen wir 500,00 ? 800,00 euro. wie siehts aus liebe hausbesitzer... vielleicht so ab märz, april, mai. das muss doch möglich sein. es ginge auch die gegend um buljan sankorask, jedenfalls weit weg vom westend. ich kann das westend nicht mehr sehen. es macht mich krank. ich kenne jeden winkel im westend, denn ich habe seit 1986 und wenn ich in wiesbaden wohnte, im damned fucking westend gewohnt. wenn wir durch die straßen fahren und nach einem parkplatz suchen (grummel), dann weiss ich schon aus 500m entfernung welche lücke ein parkplatz und welche eine einfahrt ist. jeder türkische gemüsehändler weiss wie ich mich ernähre, bei allen pizzahändlern weiss man um meine abhängigkeit von sardellen. ich kann diese lumpigen discountsupermärkte nicht mehr ertragen, ich muss brechen, wenn ich im bioladen in die stechenden, unfreundlichen augen der bioladenfrau schaue, obgleich ich mich doch um eine ausgewogene und faire ernährung bemühe (auch wenn ich nicht den passenden look dazu trage). ich will keine türkischen knaben mehr hören, die immer noch so reden wie dragan und alder 1996, weißt du. konkret. ich hasse kopfsteinpflaster. ich hasse die düreranlagen und das sommervölkchen im walkmühltal, welches jonglierend und erdbongrauchend auf der wiese rumliegt und mit stöcken gummibälle aus dem bach angelt. und tiefergelegte bmws hasse ich auch (auch wenn ich das geräusch zerberstender frontspoiler an geschwindkeitsbegrenzungshügelchen mag). es war ja auch alles sehr schön die letzten 100 jahre, aber jetzt ist es einfach genug. man ist erwachsen. man hat sich abgerackert. man will kiefern vor der hütte stehen sehen und bei eleganten südländern elegantes gemüse für elegantes geld einkaufen. man möchte einfach mal andere wege fahren und gehen. einfach mal andere dreckige stadtluft atmen, andere straßen überqueren, an anderen theken anstehen, andere fleischwürste kaufen. so! wenn jemand was weiss: haysner@stijlroyal.de bitte melden.

05. jan 2006 - 00:00

pet shop boys - west end girls

der pompatz blickte entsetzt auf den kalender. es war schon der 3. januar und er hatte noch keine ahnung, was er nächstes silvester machen könnte. er kratzte sich am bart und sprach „o gott, ich weiss gar nicht was ich nächstes silvester machen könnte. vielleicht gebe ich eine party auf der ich auf einem sofa sitze und die anderen spiele für feinmotoriker durchführen, das wär ja mal was anderes.“ dann aß er das kalenderblatt auf, denn es durfte keiner wissen, was darauf stand.
draußen hatte ein böses gefräßiges monster den ganzen schnee weggefressen, so dass die welt aussah, wie ein matschiger acker mit bleiernen karzinomen versehen. da durchpflügte der klitzekleine schlozz emil bienenschlau mit seinem VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i die landschaft und spritzte alles voll. „oho, so einen habe ich auch!“ rief der pompatz angesichts des VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i. „auch ich habe einen VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i, nur kostet meiner weniger steuern, weil ich mein apple G3 ibook in den auspuff eingebaut habe.“ „du hast den bogen raus pompatz.“ sagte der schlozz bewundernd und verblüfft zugleich und der kapellmeister boebelsund klung sogleich den schlager „oh herrlicher pompatz, was bist du pyramidengleich ein frommer haderlump umbta umbta umbtata!“ an. es war eine wunderbare zeit und alle hatten gute laune und genug zu essen. „das stimmt zwar“ sagte der pompatz „aber leider hat mir der schreck und sein missratenes gefolge je einen löffel und ein glas geklaut und so muss ich darben. wenn ich die erwische, dann...“ da stimmte der gjoern boebelsund spontan den song an: „einst schlug ich ihn in afrika, später dann in rom, doch spaß gemacht hat's beides nicht, er hatte ein glaukom!“ der schreck saß mit seiner hauszierde indes hinter einem espenbüschlein und schlotterte wie espenlaub, als das kiköhn vorbeispazierte und aus ihrem körbchen, das sie wie eine schiffschaukel hin und her schwang, etwas von dem selbstgemachten entlaubungsgift hinauspurzelte, was dem schreck höchst unangenehm war. derlei bloß gestellt blieb ihm nichts anderes übrig als sein zappelndes und kreischendes weib dem pompatz zum frass hinzuwerfen und zu türmen. doch auf diese täuschung ließ sich der pompatz nicht ein, denn er hatte sofort gerochen, dass es nicht die echte i-riz war, die der schreck ihm hinwarf, denn die der schreck ihm hinwarf war aus marzipan gefertigt, während die echte i-riz ja bekanntlicherweise aus persipan besteht. „egal!“ rief der pompatz da und lief schreiend davon. das inspirierte gjoern boebelsund zu dem lied „yeah!“. von den tantiemen erwarb er sich einen original VW passat 240 GLS 730 turbo bytronic injection Z35i, was zu irritationen auf dem parkplatz führte. doch darüber später mehr.

04. jan 2006 - 01:50

YEAH YEAH YEAHS - NO NO NO

prost neujahr rotzgören. die zeit der märchenerzählungen ist vorbei. jedenfalls für heute. ein schönes neues jahr beginnt auf das ich mich zunächst mal freue, obgleich das den jahreswechsel begleitende fest wie der letzte kufladen auf einer ausgedörrten almwiese war. ausser der gulaschsuppe war das irgendwie nicht meins. vielleicht noch der kartoffelsalat, der hätts beinah rausgerissen, aber wer bin ich denn, dass ein kartoffelsalat die sitschuäischen retten könnte?!
also klares wasser, das giesse ich mir in den schlunde am abend, am mittag und schon am morgen. glu glu glu sagt die finnin und äfft mich nach. glu glu glu mache ich. klares kühles wasser, klar klares wasser, trübes wär der rede nicht wert. wer schwärmt schon von trübem wasser? ich goss mir also klares wasser all über all hin und fühlte mich wohl mit der finnin, den rudimenten des kartoffelsalates und vom restschnee auf der terrasse gekühltem wasser. jetzt sitze ich hier und frage mich ob in der fernsehschmonzette hanibal, die gerade vom sender radio tele luxemburg ausstrahlt wird, die szene in welcher ein junger mann teile seines eigenen gehirnes verspeist, geschnitten, beschnitten oder ungeschnitten seiner daseinsberechtigung nachkommen wird. ich glaube aber nicht.
der 1. januar ist die geisel der menschheit. ich freue mich auf all die menschen die gebeugten kreuzes und mit schalem blick morgen in der frühe den weg zur arbeitstelle antreten müssen, denn ich werde dann noch schlummern und wummern und lasterhafte zersägungen veranstalten, was die finnin auf den plan rufen wird. ich bin lustlos und nicht bereit. sei auch du nicht bereit. urlaub geht.

02. jan 2006 - 00:00

donna summer - bad girl